Соционика?.. А что это такое?

Вскоре после того, как Господь создал Адама и Еву, Он сотворил и шестнадцать соционических типов. Возможно, это произошло одновременно с разделением народов при Вавилонском столпотворении. Творец смешал информационные языки. До этого, по-видимому, люди были информационно универсальны, что и дало им повод возомнить себя богоравными.

Слинько О.Б. «Люди в Вашем деле»

С тех пор как изобрели речь, люди не могут договориться друг с другом.

Хенрик Ягодзиньский

О себе. Гладкова Елена Николаевна. Занимаюсь соционикой более десяти лет. Это увлечение поддержали дочка и муж.
Наверное, именно общение с подрастающей дочерью сформировало моё мировоззрение, заставило о многом задуматься, привело к юнговской типологии. Молодым, взрослеющим, интересным, смелым, ловким, талантливым, с верой в жизнь, нашим детям желаю духовного, человеческого счастья с близкими и родными.

Соционика может сыграть роль закладки добротного фундамента во многих сферах и на различных этапах в жизни.

Эту скромную работу делаем небольшой командой для желающих понять, как тонко работает наша психика и насколько запрограммирована взаимодействует с окружающими людьми.

Здесь – изучение, анализ, наблюдение за знакомыми, друзьями, сослуживцами по работе, просто, за чужими людьми в разных долгоиграющих ситуациях.

Материальное богатство – деньги, машины, квартиры, дома, перестают иметь ценность без взаимоуважения и взаимопонимания друг к другу.

Во взаимопонимании вся СЛОЖНОСТЬ! Соционика не решает всех проблем, но многие вещи становятся понятными. Типология – наука для здоровых людей, она не лечит психологические заболевания. Соционика помогает людям осмыслить свой тип личности, свои возможности, своё предназначение в жизни, дает понять, что ты за человек. С помощью знаний Вам будет значительно легче дать ответы на многие мучительные вопросы юности и прожитых лет.

О психологической совместимости людей заговорили недавно. Хотелось, чтобы эта маленькая работа была удачным шагом в интересный мир, который научит понимать окружающих и быть ответственным в выборе, если вы молоды, например, своей второй половины.

Мои наблюдения показали, что в поисках пылкой самоотверженной любви люди находят партнеров, вступают в брак, создают семьи далеко не лучшего качества. Все это происходит потому, что нам кажется, что душу другого каждый понимает и знает очень хорошо, почти как свою собственную. Не догадываясь, что и свою собственную мы абсолютно не знаем. Разобравшись в соционике, Вы поймете, что психика конкретного человека не такая уж универсальная, идеальная и совершенная, что это очень сложный инструмент, и что далеко не ко всем людям Вы легко сможете приспособиться. Но каждый из нас уверен, что создан для добрых отношений и от других ждет того же. Тогда не ленитесь и совершенствуйтесь! Незнания могут привести к разочарованиям в жизни.

Подобные разочарования я наблюдала у своих знакомых, которые состояли в "ревизорных" отношениях со своими супругами. Печальное зрелище! В таких браках бьют посуду, очень сильно и часто ругаются, абсолютно отсутствует уважение друг к другу. Подревизному в этих отношениях значительно хуже, чем ревизору. Его очень легко обидеть, он не может противостоять нападкам со стороны ревизора, отстоять свое мнение. Интересы ревизуемого не берутся во внимание, увлечения высмеиваются. Отношения не симметричные. Все три брака, которые я знала, распались.

Есть информация о студентах, которые не могут или с большим трудом сдают экзамены своим преподавателям-ревизорам, так же очень плохо складываются отношения, когда сами студенты ревизуют педагогов. Острые углы можно обойти, если Вы понимаете проблему ревизии.

Держите дистанцию и будьте культурными в отношениях с "родственниками". Это еще один из тяжелых видов отношений, в которых возникают большие проблемы именно на работе и службе. Если одна из сторон не начинает идти на компромисс, конфликт заходит так далеко, что для разрешения его подключается прокуратура и судебные инстанции. Причем, в семье, или когда есть общие интересы эти отношения складываются не совсем плохо. Если интересы расходятся, люди так изощренно грубят друг друга, что ненависть переходит на долгие годы, ни о какой дружбе и речи быть не может. Психолог, разрешая подобную ситуацию, должен учить сначала только культурному общению, а также действовать по принципу «добро в ответ на зло».

С точностью до наоборот складываются отношения "конфликта". На работе они благополучны, дома, в семье, к сожалению, бывают крайне неприятны и даже отвратительны. Супруги могут подолгу молчать, не общаться, злиться, обижаться и даже изрядно издеваться друг над другом, дело может дойти до крайней жестокости. Далеко не всем хватает мудрости сделать такие отношения приемлемыми и добрыми. В подобных браках отсутствует жалость, сочувствие, сопереживание к супруге или супругу, к детям, если они конфликтеры своим родителям. Психологу в таком случае нужно работать с всеми домочадцами, объясняя им, по каким информационным аспектам идет погашение, чтобы конфликтующие видели в чем они слепы, а также по каким функциям воспринимают информацию искаженно.

Я описала три вида неблагоприятных отношений, в которых люди видят у своих близких слабые стороны, не замечая сильных. Поэтому не понимая, безо всякого зла, можно сказать, по доброте душевной, родные люди у своих горячо и сердечно любимых родственников развивают комплексы и психическую неуравновешенность.

Быть взаимоприемлемыми – не просто, но решаемо и возможно.

Основной причиной того, почему один человек приятен, нравится, а другой – неприятен, утомляет, как раз и является то, какими именно «словооборотами» он выражает свои мысли, какой мимикой, жестами, интонациями эти слова сопровождает. Когда один человек задевает другого, он это делает не столько своими поступками, сколько тем, как он эти поступки объясняет, какие из своих мотивов выдвигает. Поэтому одно и то же одному прощается, а другому – нет.

Каждому желательно определенное поведение близкого человека. Каждому нужна не вообще «ах, любовь!», а такие формы симпатии любящего индивида, которые являются приемлемыми и убедительными, удовлетворяют психику. Поэтому, если в дружбе появляются обиды (что часто неразумно скрывается), по-видимому, есть психическое несоответствие, о котором нужно думать заранее. Это и есть тот «красный цвет», которым природа обеспечила человека, чтобы он сумел выбрать подходящего для него партнера. Человек же часто этих сигналов не хочет видеть, прячет свои настоящие реакции, думает, что в будущем что-то изменится. Но не может измениться то, что вытекает из психической структуры, которая образовалась в детстве. Если игнорировать это и стараться перевоспитать близкого человека, то противоречия лишь обостряются. Когда партнеры полностью подходят друг другу, они не могут обидеть неосторожным словом или жестом, потому что видят мотивы каждого поступка, слова или настроения.

Я постаралась здесь объяснить, чем важна для меня соционика. Если наши с Вами мысли созвучны – идём дальше!